Věštkyně Eržika: Najdete v roce 2020 svou pravou lásku, nebo zůstanete na ocet?

Co na tom, že je už po Valentýnu – únor, to je měsíc lásky, a proto jsme se do tohoto čísla rozhodli zařadit i zamilovaný horoskop pro rok 2020. Spojili jsme se s již legendární věštkyní Eržikou, která nás nedávno navštívila s kočovným Cirque du Magique a která svým výkladem potěšila nejedno srdéčko.

Nečekejte však, že vám budeme mazat med kolem pusy. Sladké řečičky, přehnaná pozitivita, na to nás neužije. Zasloužíte si vědět, co Vás čeká a nemine, abyste se na to mohli řádně připravit.

Pohodlně se proto usaďte a přečtěte si nás upřímný, zaručeně pravdivý horoskop!

Paní Eržika nenese žádnou zodpovědnost za újmu, kterou Vám pravda může způsobit.

Zároveň si dovoluje upozornit, že pokud jí zašlete sovičkou něco na přilepšenou, možná přizná, že se v prognóze mohla mírně splést a že se na vás nějaké to štěstí a láska nakonec přece jen usmějí.

Ryby (21. únor – 20. březen)

Bylo nebylo, za sedmero horami a za sedmero řekami, kdesi u městečka Prasinky, stál bradavický hrad. A v tom hradě žila…

Inu, takhle nějak pohádky začínají, že? Bohužel pro tebe, ty nejsi pohádková postava. A buďme upřímní – na pohádky jsi už i trochu starý.  Kdyby tvůj život byla kniha, tak nejspíš něco jako Dějiny děsů a běsů v průběhu století. Nebo Chov tlustočervů pro začátečníky. Žádný bestseller, to tedy ne.

Takže přestaň čekat na svého kouzelníka na Forcerovi Ultra a smiř se s tím, že letos zase nic. Jediná láska, která na tebe letos čeká, je ta na stránkách červených románů a pohádek pro malé kouzelníčky.

Beran (21. březen – 20. duben)

Láska je ve vzduchu!

Jenom bohužel na opačné straně kontinentu. U tebe předpověď počasí hlásí zataženo, místy přeháňky. Rozhodně ne ideální počasí pro cestu do Zapovězeného lesa, chceš-li můj názor. Raději zůstaň uvnitř a nevytahuj paty z kolejní místnosti, dokud se to nepřežene. S tvým štěstím bys ještě nastydnul.

Pokud náhodou nenastydneš, v brzké době ti na obličeji vyraší mnoho zvláštních vyrážek. Ani v nemocnici U Svatého Munga si s tím nebudou vědět rady. Bude na tebe uvržena přísná karanténa, která ti znemožní jakékoli randění. Zavřený pravděpodobně budeš víc než půl roku, pak začnou vyrážky pomalu mizet a ty se budeš moci přesunout na naši ošetřovnu, kde tě dokurýruje madam Oresta.

Ale neboj, o domácí úkoly ochuzen nebudeš!

Býk (21. dubna – 21. května)

Letos se na tebe usměje štěstí! Nejprve se ti podaří získat velmi vzácný soví druh, který zatím na hradě nikdo další nemá, a poté v laboratoři náhodným experimentování vymyslíš super účinný přípravek pro hebké peří. Tvoji puštíci nebudou tolik podrážděně chroptět jako v minulém roce. A smetáček, ten klidně prodej! Letos ho vůbec nebudeš potřebovat, tvé sovy budou poslušně vykonávat potřebu v cizích sovincích.

Aha, počkej, ty ses ptal na svůj milostný život? Já bych byla přísahala, že tě zajímalo, jak se povede tvé soví chovné stanici. Hm. Inu, aspoň že máš ty sovy a můžeš si s nimi povídat – jinak bys byl úplně sám! Takhle máš alespoň nějakou společnost. 

Jen nezapomeň, že by se místní autority moc netvářily, kdyby sis chtěl vzít vlastní sovu...

Blíženci (22. května – 21. června)

A jéje, že tys nepřeposlal tu řetězovou sovu, co ti slibovala najít životní lásku, pokud ji do 24 hodin rozešleš všem svým přátelům?!

No jo, to se pak není čemu divit! Řetězové sovy není radno podceňovat. Že jsi sám, tos z toho vyvázl ještě dobře – taky tě mohla postihnout příšerná smůla anebo pazubnice. Vlastně si z toho nic nedělej, protože randění stejně stojí spoustu peněz a času. Ani by tě to nebavilo. Fakt.

Využij zatím volných chvil k hledání kamarádů. Máš na to ještě 10 měsíců, tak si jich zkus najít alespoň dvacet, abys měl příští řetězák komu přeposlat. Třeba to už konečně vyjde.

Rak (22. června– 22. července)

Jak se oblíbeným státi, Magii lásky, Magii krásy i Tajemství úspěchu sis zapsal úplně zbytečně… Někdo ti to už říct musel! Je hezké, že se chceš neustále zlepšovat, ale ani kombinace těchto předmětů ti bohužel nepomůže na cestě za nalezením vhodného protějšku. A Randění pro nešiky zatím nikdo nevyučuje…

Tvou poslední šancí tak zůstávají lektvary lásky. Nějaké hodně silné. Vrhni se proto na soutěže a zkus prodat nějaké oblečení, protože levně takové lektvary určitě neseženeš – a umíchat je rozhodně nezvládneš. Jak se tak dívám na předpověď hvězd, ty se v nich snad budeš muset pár dní louhovat, jestli chceš, aby zabraly…

Jen si dávej pozor, aby tě s nimi nenačapal žádný profesor!

Lev (23. července – 22. srpna)

Vrána k vráně sedá, škoda jen, že ty jsi Lev. K tobě, respektive na tebe, si sedá leda tak smůla. A v létě spousta komárů, takže pečlivě zvaž, jestli se letos zase někam vydáš s C. A. Partem na dovolenou k Trollím jezerům, anebo zůstaneš mezi chladivými zdmi kolejní místnosti. Osobně bych ti doporučovala to druhé, protože se tak vyhneš i úpalu! A pamatuješ, jak sis loni spálil záda!?!

Léto je ještě daleko, nicméně do té doby budeš mít jiného nepřítele. Škrkny. Než nastane komáří sezóna, budou tě vytrvale otravovat tyhle potvůrky, které se v poslední době nehezky rozmnožily. Dávej si proto pozor při odesílání úkolů a soutěží, aby náhodou nepřepadly tvou sovu a nepřipravily tě tak o 10 palců úkolu. 

Nevěs ale hlavu, existují i horší věci – třeba polibek od mozkomora.

Panna (23. srpna – 22. září)

Láska je krásná věc, která ti opravdu může změnit život k lepšímu. Nicméně šance, že by se tak mělo stát ještě letos, jsou ve tvém případě velmi mizivé. No, jen se nedurdi! Já za to nemůžu, a hvězdy také ne. Profesorka Trelawneyová by ti už dávno předpověděla smrt – tak vidíš, jak jsem hodná!

Chybějící druhou polovičkou se ale vůbec nemusíš trápit, protože letos budeš mít starostí až až. S těmi všemi komplikacemi budeš rád, že si vůbec někdy na chvíli vydechneš! Napřed tě čeká velmi náročná famfpálová sezóna, madam kolejní bude mít extrémně vysoké požadavky, v Ďáblově jámě si zlomíš nohu, lektvary ti budou pravidelně bouchat, nu a pokud nějak přečkáš celý školní rok, spolehlivě tě dodělají závěrečné eseje. Ale neboj se, na 51 % to přežiješ!

Váhy (23. září – 23. října)

Vidím takovou prázdnotu a mlhu, až jsem se lekla, že mám snad oční zákal! Jenže ani kapky do očí nepomohly, a tehdy mi došlo, že se se skutečně dívám na tvůj milostný život pro rok 2020. Zkoušela jsem to dokonce několikrát, ale nic kloudného jsem nevyčetla. Že jsi to ty, zkoušela jsem i různé další metody – věštění z čajových lístků, křišťálovou kouli, numerologii… 

Kde nic, tu nic. Tak to vypadá, příteli, že ti letos opravdu nebude přáno. Snad jen s výjimkou sběru čokoládových žabek – mělo by se ti konečně podařit najít nějakou, co ti nebude hopsat v žaludku.

Jestli je ti smutno, kup si krysu. Nebo raději dvě, aby se ta sama jedna s tebou nenudila.

Štír (24. října – 22. listopadu)

Zběsilý tlukot srdce, motýlci v hrudníku, vysoký tep...

Nepokouší se o tebe infarkt?! U Merlina, honem volejte lékouzelníky! Neviděl někdo madam Orestu? Za to můžou domácí skřítci, kdyby poslední dobou neservírovali samé smažené a tučné věci...! Nebo ses po nocích plížil do kuchyně, aby sis dal horkou čokoládu?!

Fuj, tys mi dal! Měl bys s tím něco dělat. Vážně. Zapomeň na lásku, na romantické sedánky u madam Pacinkové, na zamilovaná psaníčka a roztomilé dárečky. Začni se raději víc věnovat famfrpálu, cvič spolu se svým domácím mazlíčkem a nějakou dobu si dávej jenom nízkotučné fazolky. A pozor na čokoládové žabky!

Střelec (23. listopadu – 21. prosince)

V několika následujících dnech ti přijde milostný dopis od tajného ctitele.

Bohužel určený někomu jinému. Asi to nějak popletla sova, chudák stará, a omylem to psaníčko určené pro někoho opačného pohlaví hodila na stůl tobě. Druhá varianta je, že tajný ctitel nezná tvé pohlaví, ale to je snad ještě horší...

Vezmi osud do svých dlaní, hvězdy ti dávají vybrat! Buď dopis zmuchlej do kuličky a užij si zbytek velice osamělého roku, anebo se vydávej za někoho jiného. Takhle si můžeš dopisovat s cizím tajným ctitelem a vybudovat si krásný vztah... ovšem založený na lži.

Kozoroh (21. prosince – 20. ledna)

Hledání toho pravého partnera je věda. Každý z nás doufá ve svou druhou polovičku, někoho, kdo dokonale doplní naši povahu a jehož zájmy budou skvěle korespondovat s těmi našimi.

Představ si to jako ponožky, ano, říkej si, že jsi taková ponožka, která hledá druhou do páru. Tvůj hlavní problém ovšem je, že jsi v šuplíku ministerského předsedy, který je plný jednobarevných černých ponožek… Zatímco ty jsi oranžová podkolenka s růžovými proužky a hnědou bambulkou. A ještě k tomu děravá. Merlin ví, odkud ses vzal.

Inu, hledej dál. Třeba to vyjde. Někdy. Letos určitě ne.

Vodnář (21. ledna – 20. února)

No... Hm... Tak kde začít...

Sejde z očí, sejde z mysli. Dočkej času, jako husa klasu. Není všem dnům konec. A neházej flintu do žita. Nebo tak nějak se to říká, ne? Zkrátka a dobře, bez nějakých vytáček – letos zase nic, příteli, nikdo, vše při starém. Že ty se snažíš o nějaký rekord v osamělosti? Nebo je to snad sázka s kamarádem, kdo vydrží dýl?

Tak či tak, smůla v lásce, štěstí ve hře! Koukej koupit balíček karet anebo upaluj do herny na maškvorky. Jedna dvě partie, a na nějakou lásku si ani nevzpomeneš. A v začouzené herně U Čmouda neuvidíš cukrující se páry.

Roztomilá lví znamení spáchala Christina Elizabeth Stark.